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      ????一天考試,老師發卷子,后面的女生多拿了一張,高呼“老師,我有了!”
      結果,旁邊的男生說道“是我的,是我的!”
      前面的男生:“我靠,你兩什么的事,這么快?!?br />老師抬手敲了前面的男生:“就你好管閑事!”
      全班哄堂大笑!????
      記得大學時有次上課,一個女生穿的低腰褲,低到露出半個屁股。那天的老師是個上點歲數的,走到那女生身后,撫了撫深度近視鏡說,姑娘,你都是脫了褲子才坐下的么?瞬間教室沸騰了。
      上課時,我正津津有味地玩手機。突然,坐在窗邊的同學喊道:“注意,校長來了!”我連忙把手機藏好,清了清嗓子說:“同學們,今天我們講第三章?!?/div>
      老師:同學們,學校里不允許帶寵物進來,希望同學們注意下。
      小明:老師,那么單身狗呢?
      老師:不行!
      小明:走走走,大家都走吧!學校不要我們了!
      一次考試,試卷發下來,有一題要寫ABAC的成語的,我寫了不孕不育,竟然錯了。于是問同桌,同桌說“也許你戳中老師淚點了”
      早上在學校在門口被攔下來問話,老師說:你為什么沒穿校服!
      我說:今天不是星期六嗎?
      老師:誰規定星期六就可以不穿校服的!
      我說:那你告訴我是誰規定星期六要上學的!
      我說完頭也不回地走了,留下那個老師一個人在風中凌亂。
      我TMD就是個送快遞的,你給我發校服啊
      A:我在班上喊:我是要成為學霸的男人! B:你這個想法很好??! A:可是,為什么晚上下自修之后那么多人來我宿舍啊。
      吃過午飯在教室里。
      我問同桌一妹子:“老同學,你喜歡笑起來像什么樣的男孩子???”
      她認真的想了想,然后莊重的告訴我說:“我當然喜歡是那種笑起來渾身發出金子般光的男孩子?!?br />奶奶的,我一想,你他媽這是要如來么?那還不亮瞎你的狗眼。
      ????記得上初中的英語課,老師女的,要交作業,就說:“handin?!?br />同學都一臉迷茫,然后她就解釋:“上交不是要用手嘛,hand不是手嘛!手in,趕快手in手in?!?br />我們一班的同學都憋紅了臉把作業上交了。????
      ????晚上溜出去上網,學校周圍都是施工工地。
      一群同學翻上墻頭猶豫往哪里跳下去,突然發現一塊平坦的水泥地。
      一個同學身先士卒,第一個往下跳,撲通一聲,只剩一個腦袋在外面。
      嚇得他大聲呼救,尼瑪,是一個水塘啊。
      在月光的照射下跟水泥地一樣,撈半天才把他撈上來。????
      班上一妹子,臉皮厚,很自戀,但長相卻不敢恭維。
      一天,上自習課,她特突然地對男同桌說:“那些有車有房的男生才能配得上我!”全班女生投來崇拜的目光。
      男同桌連頭都沒抬就來了一句:“我回家就把車和房賣了?!?/div>
      有一天上課,老師問小麗:“祖國是什么?”小麗說:“老師,祖國是我的母親?!崩蠋熣f:“回答的很好?!苯又蠋熡謫栃∶鳎骸靶∶?,祖國是什么???”小明說:“老師,祖國是小麗的母親?!?/div>
      老師為了向學生證明吸煙的害處,特意把從香煙中提取的尼古丁放在蟲子身上,不一會兒蟲子就死了。老師接著問大家:“你們看,這個實驗說明了什么?”同學們異口同聲地回答:“抽煙不會長蟲子”。
      同桌因為丑失戀了,我安慰道:“不準哭,你知道嗎?那些長得好看的人都沒有胸的!你看你的胸多大??!”
      說完感覺這個男孩子哭的更兇了。
      有一次在宿舍里斗地主,突然教導主任查寢,被發現,于是被帶到辦公室里嚴加審問?!敖o我個理由,我可以考慮不給你們記過?!?“主任,是我們不對,我們沒把精力放在學習上,想用這種妖術來推測今年的高考運勢如何……”