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      妻子:“親愛的,你能去把昨天晚上用過的碗洗一下嗎?”
      丈夫:“我還沒睡醒呢!”
      妻子:“我只不過是考驗你一下,其實碗都已經洗好了?!?br />丈夫:“我只是和你開開玩笑,其實我是很愿意幫你干活的?!?br />妻子:“我也是在和你開玩笑,既然你愿意洗,那就請你快去干吧!”
      5 天前 來自 www.biedoul.com 標簽 冷笑話,惡搞段子,搞笑段子 pv 127
      小蛤蟆看見了青蛙,便問媽媽:“那叔叔長得和咱們一樣,可為啥是綠皮膚呀?”蛤蟆媽媽:“噓!小聲點,那是因為他老婆和別人過情人節去了?!?/div>
      5 天前 來自 www.biedoul.com 標簽 冷笑話,醫生笑話,惡搞段子 pv 163
      一個消化不良的病人向醫生抱怨:我近來很不正常,吃什么拉什么,吃黃瓜拉黃瓜,吃西瓜拉西瓜,怎樣才能恢復正常呢?醫生沉默片刻,那你只能吃屎了。
      5 天前 來自 www.biedoul.com 標簽 冷笑話,惡搞段子,搞笑段子 pv 134
      一對男女偷情,丈夫突然回家,男的沒顧穿衣服就跳窗逃跑,走在大街上路上圍觀,男的裝著若無其事看天:啊,這就是地球呀。路人說:cao,裝雞毛外星人。
      不在家。老婆是個電腦盲,打電話說電腦自動安裝了好多東西,非???。我就教她如何刪除電腦上的程序。5分鐘后。老婆說老公那個LOL我刪了、 我心里只有一句話:哎!心機婊??!
      6 天前 來自 www.biedoul.com 標簽 生活笑話,幽默搞笑,冷笑話 pv 351
      昨晚,老公看了一視頻后,非要用紙巾給樓主做卷發,說:如果成功,既漂亮又不傷頭發還省錢。。。。老公給樓主洗好頭發后,發現家里沒有紙巾了。機智的老公就用衛生紙(對,衛生紙)捏成條給樓主卷。。。
      今早,樓主醒來對鏡子一照:尼瑪,說好的漂亮的卷發呢?為毛樓主滿腦袋衛生紙渣子象雞窩。。。
      本人已婚,上個月剛割的包皮,從手術室出來,老婆特別關心我,跑去問醫生術后要注意啥有沒有忌口的東西,醫生看著我老婆說了句你離他、她遠點就行了 ……就行了……
      假期回家的路上,爸媽發來短信:兒子,晚上想吃點什么?我們提前準備。
      我想了想回道:宮保雞丁、龍井蝦仁、東坡肘子、西湖醋魚、黃泥煨雞。。。
      一分鐘后,爸媽的回復來了:孩子,你還是別回來了!
      朋友要她弟弟幫忙去買火車票,她告訴她弟弟說,買臥鋪票,要是沒有臥鋪票站票也行,她弟弟到售票窗口問有臥鋪票么,售票員說沒有,那有站票么,來張站票,售票員說,小伙子有座位票,他說,不要座位票,我姐說了沒臥鋪票就買站票,后來他姐沒打死他應該是親弟弟舍不得。
      女友城里人,經常和她說城里空氣沒農村清新!上次元旦朋友結婚帶她回去了。。。帶她來到一個地方好好感受農村清新空氣,順便看看土生土長的小動物她捂住嘴巴鼻子,好像不太適應我問水土不服嗎?她搖搖頭,我問在農村感覺怎么樣?她捏著鼻子說:除了豬圈,還有別的地方可以感受農村氣息嗎?
      你們這些自稱妹子的,羞不羞?仔細看看你們身份證!
      結婚的叫少婦沒結婚的叫女人十七八的叫女子未滿十七八的叫少女未滿十二的才叫妹子!請問您老有那么嫩嗎?
      昨天下班坐公車回家,車廂內人比較多,忽然車子一個急剎,我整個人就失去了重心,快要摔倒那一刻我本能地雙手亂抓,結果一手就抓站我前面大哥的褲襠里!我弱弱地抬頭一看,發現大哥正怒目圓睜地盯著我,場面異常尷尬!于是,我微微一笑說:‘’哥們,好樣的!果然比我的大??!‘’
      張三和李四聊天:“王五這小子太囂張了,打他嗎?”恰巧王五走來,聽到他倆的談話,一臉無辜地說:“你們打我就好了,為什么要打我媽???”
      我遞給女兒20塊錢,叫她到樓下給我買包16塊的煙。

      女兒接過錢,一副老成的口吻說:“爸,你藏幾個私房錢也不容易,就不能抽些便宜點的煙嗎?”

      突然覺得,這丫頭開始懂事了,懂得替老爸著想了,心里一陣欣慰!

      一會兒,女兒回來,扔給我一包11塊錢的煙,手里還拿著一包薯片、一罐可樂。。。
      約會就是你不停用各種方法收集對方的信息,直到你意識到已經喜歡上對方;

      相親就是你帶著批判地心態各種收集對方的缺點,然后當做和朋友聊天時的談資。