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      小明去參加輔導班,一個月后,學??荚?,小明依舊考了30分,小明去質問輔導班老師
      小明:老師,為什么我跟你學了一個月,成績依然沒有提高。
      老師:你基礎差,在公辦學校里,那么多優秀老師教你,十幾年,都沒有把你成績提上去,現在在輔導班才一個月,成績怎么可能突飛猛進呢?
      小明:聽不明白,打個比方吧老師。
      老師:比如說,一個婦女,和老公睡了十幾年沒懷孕,和你睡一次就懷孕啦,可能嗎?
      小明:我爸就可以!
      老蚊子對小蚊子說:“你們這一代太幸運了,現在的女人都穿的那么暴露,你們隨時都可以大飽口福??!”
      小蚊子無奈的反駁道:“你看到的只是她們裸露的外表,其實她們身上臉上都涂滿了許多油膩的東西,時常塞住我們的喉管,好多兄弟都給噎死了!”
      結婚不到一個月的小李,因一次車禍意外,不幸去世了。他的妻子深受打擊,痛不欲生。
      她丈夫生前的好友上前安慰她,還說“愿意代替她的丈夫”。 “但是會得到同意嗎?” 妻子淚眼汪汪的問。
      “這還要得到誰的同意呢?” 志明疑惑的說?!爱斎皇菤泝x館??!”
      發完工資,回到家剛開門,老婆一頭扎我懷里哭:老公,我今天被搶劫了.......
      我趕緊安慰她:???受傷沒有?報警沒有?
      老婆說:沒受傷,就是被搶了一千多塊錢。
      我松了口氣:沒受傷就好,錢丟了就丟了吧,我給你。
      說完雙手給工資奉上。
      老婆破涕為笑:你看,他搶了我的錢,可我也搶了他的連衣裙和鞋子,噢對了,還搶了這個包。
      尼妹,我看我才是被搶了
      撞見前女友和新歡調情:影子豬剛被女友拋棄,碰巧在大街上撞見前女友和新歡調情,他越看越氣,想羞辱他們一下。于是很有禮貌上前打了個招呼,并很鄙視地對女友新歡說:“我用過的舊貨你也不嫌棄!”正當他為自己創意得意的時候,前女友卻笑出聲道:“外面一寸是舊的,里面全是嶄新的!”
      那天我路過一條街,發現街上都是站街女。其中有一個竟還朝我熱情地招呼起來:“帥哥,來玩玩吧~” 我粗著嗓子沖她吼了一句:“我喜歡男的!”于是她看都懶得再看我一眼,頭也不回就走了。 其實我說的是實話,我的確喜歡男的。我那天戴著遮陽帽,還有墨鏡,穿的牛仔褲。我個子比較高。因為夏天太熱,我把留的一頭長發給剪掉了。更主要的是,看來我得豐胸了
      一個夏天,一個穿著拖鞋的小伙子,上了一輛公共汽車,他坐了下來, 翹起了二郎腿,對面坐著一位穿著超短裙的少女(未穿內褲),車開了! !突然!一個剎車!小伙子的腳丫插進了少女的BB里,哎!事情本來就這樣了! 過了兩天,少女覺得自己的BB好難受,就去了醫院來到醫院,醫生一檢查驚訝的說“哇,你的BB得了腳氣,奇怪”,就在這時,門被推開了,另一位醫生 闖了進來說道:“這有什麼奇怪的,剛才有個小伙子腳上長梅毒呢!!”。
      某日思想課,老師出了一道選擇題:“假如現在上帝在天上,你可以選擇讓上帝撒一種東西,你會讓其撒什么?A:希望。B:金錢。C:知識?!敝宦犘∶鞔舐暣鸬剑骸叭鯞!老師撒B!”然后第二天學生們再也沒有見到過小明的身影...
      某日小明放學回家,看見路邊有個擺攤賣西瓜的。
      小明走上前問到:“你這西瓜甜么?”
      賣西瓜老板:“當然!不甜不要錢!”
      小明:“你說的是真的嗎?”
      賣西瓜老板:“我做了這么多年生意,向來童叟無欺!”
      小明:“那好,麻煩你給我來個不甜的?!?/div>
      小明的同桌是一個女生。一天上課時小明對她說:“你的褲子邊上有一個線頭?!彼f:“你有剪刀嗎?借我剪一下?!毙∶髋:搴宓恼f:“殺雞還用牛刀?看我的!”只見他用力一拔線頭,結果把褲子撕開了一條大叉。同桌生氣地說:“你說這可怎么辦?多丟人呀!”小明迅速的將她另一褲子邊也撕開一條大叉,并說道:“這樣就行了,至少看起來像旗袍...”
      父親坐在沙發上唉聲嘆氣。女兒安慰到:知道為什么媽媽找王叔叔嗎?父親:為什么?女兒:因為他比你粗,比你大,比你持久。。
      在公園里,一美女發現一帥哥坐在長椅上,對他一見鐘情,但帥哥看上去表情很憂郁。美女走過去坐到帥哥旁邊,思考著如何才能找到和他聊天的話題。美女想了想,裝作也很憂郁的樣子,說:我最近心情差極了!帥哥轉頭看了一下美女,問:你怎么了?美女依舊憂郁:我男朋友把我甩了!帥哥嘆氣道:唉,我也是呀!
      男友和我都數羊,我二月,他十二月,他說我羊頭,我說他羊尾,他怎么生氣了?
      自從我知道大便也叫翔時,突然想到有一條路叫農翔路(農屎路),有個技校叫藍翔技術專修學院(藍屎技術專修學院),有個詞叫飛翔(飛屎)。。。
      樓主實在編不下去了,你們繼續。