• <button id="eiyoe"><acronym id="eiyoe"></acronym></button>
    <em id="eiyoe"></em>

  • <rp id="eiyoe"><acronym id="eiyoe"><input id="eiyoe"></input></acronym></rp>
      看電影,買了一大桶爆米花。
      旁邊的美女看起來手中空空如也似乎沒有帶零食進來。
      我把爆米花遞過去說:“請你吃爆米花,我一個人吃不完?!?br />“謝謝!”美女莞爾一笑接了過去,
      然后遞給另一邊的男人說,“親愛的,有人請我們吃爆米花?!?/div>
      朋友想追一妹子,妹子半夜想吃東西,朋友晚上1點多開著法拉利送過去,妹子好感動,然后他們在一起了。 這絕對是真愛,不關車的事情,換一輛蘭博基尼也是一樣的,因為主要是感動。
      今天下班路過肉夾饃店,門口打出橫幅:5點以后肉夾饃4元一個。我果斷在門口等了半小時,5點后進去點了兩個。付錢時我問收銀員:“為什么肉夾饃5點以后4塊?5點以前多少錢?”收銀員:“3塊?!蔽遥骸?/div>
      手術前外科醫生讓護士去領濃度為4%%的麻醉劑,結果藥房沒有4%%濃度,給了兩瓶2%%濃度的,外科醫生惱怒地跟護士說:“你去問問那個傻藥劑師,如果他找不著20歲的姑娘,能不能以兩個10歲的姑娘來代替?!?/div>
      和老婆去電影院看恐怖片,滿場尖叫不斷,只有我一直淡定的默默看著,老婆很是佩服:“老公,你好MAN,一點都不覺得恐怖嗎?”我微微一笑,對她說:“這種程度的恐怖片對我這樣的大老爺們來說太小兒科了。對了,等下電影結束你先去外面的商場幫我買條褲子,我的座位有點小潮?!?/div>
      學校查手機很嚴。。。一天,我在宿舍里擼,教導主任進來,我連忙躲進被子里。。。也許是我動作太大,教導主任以為是手機,一掀被子,我射了他一臉。?!,F在全校都認識我了。。。
      兩軍官酒桌上比年齡大小,爭執不下,各自掏出軍官證讓座中的一位美女評判。美女一看,軍官證上只有出生年月,且二人相同,嬌嗔道:你們都沒日啊,我哪知道誰大誰小啊
      高考那年,我考了200分,而媽媽朋友的孩子考了680分,那個孩子去了重點大學,而我只能去打工,九年后,那孩子的媽媽向我和媽媽炫耀他兒子又應聘了一個月薪過萬的項目經理…而我,卻在想:該不該聘用他?!I給所有成績不好的孩子們

      你,可以不讀大學!但你,絕對不可以不拼搏!
      在一場女性特殊技能評選中,“徒手解內衣”僅僅排在第五位。
      第四是“洗澡時站著尿尿”,“穿高跟鞋健步如飛”和“上公共廁所扎馬步”分列第三和第二位。
      榜首無懸念,被“逛街永遠不累”占領。
      一位男子急匆匆地沖進家里,對著妻子大聲叫嚷道:瑪莎,快把你的東西收拾好,我剛中了加利福尼亞彩票。
      瑪莎答道:我是準備暖季衣服呢還是冬天衣服?
      那位男子說:我不在乎這個,只要你在中午前離開這個家就行了!
      孩子想吃雞蛋,去超市買,我問老板:“雞蛋多少錢?”老板:“看你要多少?買的越多越便宜!”我想了想,說:“給我裝到免費為止!”老板:“給我打,打到死為止”
      一哥們去醫院檢查,查出自己不孕不育,但是嫂子已經懷孕三個月了,我一想這下完了,結果哥們說了句:“你說我不孕不育不會遺傳給我后代吧?”我:“放心吧!兄弟不會。。。。。?!?/div>
      今天給女神聊天,她忽然來了一句“吆吆,切克鬧,煎餅果子來一套!”。本著段子的精神我就回復了“你一套,我一套,吃完咱倆來一炮”。本以為會逗她害羞,結果哎,人呢,扣扣里怎么找不到她了!!
      我問女神:“你喜歡什么樣的男生呢?”女神非常文雅地說:“人家是一個淡淡的女子,當然想找一個淡淡的男紙!”我一臉尷尬地說:“對不起,咱兩不合適。。。我有兩個。。?!?/div>

      熱門笑話