• <button id="eiyoe"><acronym id="eiyoe"></acronym></button>
    <em id="eiyoe"></em>

  • <rp id="eiyoe"><acronym id="eiyoe"><input id="eiyoe"></input></acronym></rp>
      老師:同學們,學校里不允許帶寵物進來,希望同學們注意下。
      小明:老師,那么單身狗呢?
      老師:不行!
      小明:走走走,大家都走吧!學校不要我們了!
      一次考試,試卷發下來,有一題要寫ABAC的成語的,我寫了不孕不育,竟然錯了。于是問同桌,同桌說“也許你戳中老師淚點了”
      早上在學校在門口被攔下來問話,老師說:你為什么沒穿校服!
      我說:今天不是星期六嗎?
      老師:誰規定星期六就可以不穿校服的!
      我說:那你告訴我是誰規定星期六要上學的!
      我說完頭也不回地走了,留下那個老師一個人在風中凌亂。
      我TMD就是個送快遞的,你給我發校服啊
      A:我在班上喊:我是要成為學霸的男人! B:你這個想法很好??! A:可是,為什么晚上下自修之后那么多人來我宿舍啊。
      吃過午飯在教室里。
      我問同桌一妹子:“老同學,你喜歡笑起來像什么樣的男孩子???”
      她認真的想了想,然后莊重的告訴我說:“我當然喜歡是那種笑起來渾身發出金子般光的男孩子?!?br />奶奶的,我一想,你他媽這是要如來么?那還不亮瞎你的狗眼。
      ????記得上初中的英語課,老師女的,要交作業,就說:“handin?!?br />同學都一臉迷茫,然后她就解釋:“上交不是要用手嘛,hand不是手嘛!手in,趕快手in手in?!?br />我們一班的同學都憋紅了臉把作業上交了。????
      ????晚上溜出去上網,學校周圍都是施工工地。
      一群同學翻上墻頭猶豫往哪里跳下去,突然發現一塊平坦的水泥地。
      一個同學身先士卒,第一個往下跳,撲通一聲,只剩一個腦袋在外面。
      嚇得他大聲呼救,尼瑪,是一個水塘啊。
      在月光的照射下跟水泥地一樣,撈半天才把他撈上來。????
      班上一妹子,臉皮厚,很自戀,但長相卻不敢恭維。
      一天,上自習課,她特突然地對男同桌說:“那些有車有房的男生才能配得上我!”全班女生投來崇拜的目光。
      男同桌連頭都沒抬就來了一句:“我回家就把車和房賣了?!?/div>
      有一天上課,老師問小麗:“祖國是什么?”小麗說:“老師,祖國是我的母親?!崩蠋熣f:“回答的很好?!苯又蠋熡謫栃∶鳎骸靶∶?,祖國是什么???”小明說:“老師,祖國是小麗的母親?!?/div>
      老師為了向學生證明吸煙的害處,特意把從香煙中提取的尼古丁放在蟲子身上,不一會兒蟲子就死了。老師接著問大家:“你們看,這個實驗說明了什么?”同學們異口同聲地回答:“抽煙不會長蟲子”。
      同桌因為丑失戀了,我安慰道:“不準哭,你知道嗎?那些長得好看的人都沒有胸的!你看你的胸多大??!”
      說完感覺這個男孩子哭的更兇了。
      有一次在宿舍里斗地主,突然教導主任查寢,被發現,于是被帶到辦公室里嚴加審問?!敖o我個理由,我可以考慮不給你們記過?!?“主任,是我們不對,我們沒把精力放在學習上,想用這種妖術來推測今年的高考運勢如何……”
      我們寢室有一次整蠱一個室友,打算在他飲料里加上偉哥,然后把他鎖在寢室里,放上攝像機,偷拍他擼,本來一切進行的好好的,那貨睡著了,我們把偉哥也加在水 里了,就等他起來喝,誰知道那幫坑逼在我隱藏攝像機的時候,都尼瑪跑了!還把我倆鎖在寢室里!還好老子身手矯健,順著二樓窗戶的鋼筋就爬了下來,要不 然。。。。。真是螳螂捕蟬黃雀在后啊
      ????老師問小明:“小明,如果我被刺客用刀刺殺,你怎么辦?!?br />小明說:“砍到了沒?”
      老師說:“沒砍到?!?br />小明說:“那刺客不在狀態,來瓶脈動,一下讓他砍中?!?br />小明出去站一天!????
      生物課上,老師問:假如你在森林里遇到了危險,你要怎么脫險?學生:這簡單,馬上停止你的想象力就OK啦!