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      1、女子的老公不幸過世,牧師正在主持葬禮。 牧師對女子說:“你想在丈夫的墓碑上留下什么話?” 只見女子邊哭邊說道:“終于硬了。”

      2、賣油條的男人解完小手回來,不洗手就給女顧客拿油條。被女顧客察覺后說:“你拿的我不要,讓你媳婦給我拿!”
      媳婦給她拿完油條后,看著女顧客遠去的背影嘀咕道:“哼!他才摸了一下你就嫌臟,我昨晚摸了一宿……”

      3、從前有個女孩兒叫小文,后來她有了男朋友,她就改名叫小六了。她的男朋友叫阿太,和小文好上以后他就改...展開全文c

      1、媽媽一面開啟一個沙丁魚罐頭,一面對兒子說:“你知道嗎,有時海里的大魚會把這種小魚一口吞掉。” 兒子問:“大魚怎樣把罐頭打開呢?”

      2、孩子對父親說:吝嗇和節儉有什么分別?
      父親說:當然有啦!比如我買了一雙降價的鞋子,這就是節儉,而要是給你媽媽買一雙降價的鞋子就是吝嗇了。

      3、一群幼兒園的小朋友來到警局參觀,他們見到很多新鮮的東西。
      這時,一個小孩看見了墻上掛著的十大通緝犯的照片,他向pol.ice問:“這些照片是那些罪犯的嗎?”
      “是的&rdqu...展開全文c

      1、兒子放假時去我上班的醫院玩。
      吃飯時,護士故意逗兒子道:“我做你女朋友,要不要?”
      見兒子不回答,旁邊的醫生不死心地追問:“女朋友你都不要啊?”
      兒子抬起頭來,看了他一眼,用不屑的口氣響亮地答道:“我幼兒園有。”

      2、女兒考試不及格。父親肯定地說:“有一點我可以相信——看你這成績,就知道你考試沒有作弊。”
      女兒:“不是沒有作弊,是作弊沒有成功。”

      3、我曾梳一條長長的辮子,小外甥...展開全文c

      1、貓說:如果要論長相,我跟百獸之王老虎十分相似;如果要論名氣,我在老鼠世界里大名鼎鼎;如果要論地位,我經常被主人摟在懷里。所以說,在這個世界上我是為數不多的偉大動物之一。

      2、老鼠開了一家公司,貓只是在老鼠的公司里掛了個名,什么也不用干,拿的卻是份額最大的股份。
      有人問貓為什么能得到老鼠公司這么大的好處,貓說:“你們懂什么呀,我拿的這可都是風險股!”

      3、豬成天在爛泥塘里打滾,覺得自己的日子過得是其樂無窮,它簡直要認為自己是世界上最懂得享受生活的人了。這天,豬看見燕子在練飛翔。
      豬導師說:“一個人,只要內心...展開全文c

      2020-11-01 17:44 來自 www.biedoul.com 標簽 雷人 pv 344

      1、有一天,兒子翻開他們家珍藏多年且已經泛黃的《圣經》,輕輕的翻過一頁一頁。突然有什么東西從書中飄落下來,是一片同樣年代久遠的樹葉。
      兒子叫道:“媽媽,你瞧我發現了什么?”
      “什么呀,寶貝?”
      “亞當的衣服!”

      2、老師說:“水在人們的生活中具有重大的意義。水的用途是什么?”
      小學生:“如果沒有水,我們就無法學會游泳,大家都會被淹死。”

      3、老師:你一上課就不停地說話。你說說看,你還像不像一個學生?
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      2020-10-21 19:53 來自 www.biedoul.com 標簽 雷人 pv 401

      1、老師:“周扒皮很吝嗇,為了讓農民叔叔多干活,晚上就扮成一只雞…”
      學生齊聲道:“勾引農民叔叔”

      2、在一個大風雪天,一位外聘的教授來到教室,發現里面只有一個人坐在里面。
      他等了一會兒,仍然沒有其它學生來,于是他對那一個人講了起來,講完后正準備離開,那個聽課的人叫住他,說:“喂,你別走,該我上課了。”

      3、某大學天氣預報:校長辦公室21℃,行政樓23℃,老師辦公室25℃,圖書館28℃,教學樓35.5℃,宿舍樓42℃,氣候炎熱地區請注意避暑,今天的節目就到這里...展開全文c

      2020-10-21 19:53 來自 www.biedoul.com 標簽 雷人 pv 450

      1、本人牙疼,去牙科醫院補牙,我男友去交錢,問了一句:“多少錢?”
      那個收銀的醫生突然像發現了新大陸一樣:“小伙子,你這牙得好好整整了……”隨后便嘰里呱啦講了一大堆,想不聽都不行……
      男友出來以后說:“我就說了一句話啊,怎么就暴露了?”

      2、一詭異的女醫生,按完我的肚子一直不說話。
      我戰戰兢兢地問:“大夫,有問題嗎?”
      她笑而不語,過了會兒道:“我不能說…&he...展開全文c

      2020-09-24 11:38 來自 www.biedoul.com 標簽 雷人 pv 422

      1、俺腸胃不好,老中醫說是陰寒。給了個偏方說堅持喝羊奶。附近在郊區就有送鮮羊奶的。一月后,肚子果然不難受了,覺著不錯,就一直喝。
      但最近又開始便秘,一個圓疙瘩一個圓疙瘩的向外拉,痛苦很,至今未好。

      2、兩個傻子坐在一起,一個傻子突然給了另一個傻子一記重重的耳光,被打的傻子問:“你是真打還是開玩笑?”
      打人的傻子生氣了:“當然是真打!”
      被打的傻子松了口氣,接著說:幸虧是真打。否則。我是不和人開玩笑的。

      3、最近同學A交了個女朋友,打算周六去KF,跑去問同學B:杜蕾斯多少錢一盒&hell...展開全文c

      2020-09-24 11:38 來自 www.biedoul.com 標簽 雷人 pv 405

      1、有個人彈琴給別人聽,大家都聽不懂,一天他遇見個婦女她聽到琴聲就哭了。
      彈琴人非常高興問她為什么哭,她說她想起了死去的丈夫。
      彈琴人:你丈夫也是彈琴的嗎?
      婦女答到:我丈夫是彈棉花的

      2、年輕人帶著女友回山中老家,指著一座古墳說:“我家先祖的魂魄寄寓在墓穴里,千年來一直守護著這個家族。誰敢對他的子孫不利,先祖便會化身厲鬼尋見那人復仇。”
      當天夜里,先祖魂魄忽生感應,在村子半空殺氣騰騰地盤旋良久,然后托夢給了族長問道:“杜蕾斯是誰?”

      3、同學最近購進一山寨機,炫...展開全文c

      2020-09-24 11:38 來自 www.biedoul.com 標簽 雷人 pv 443

      1、一張照片掛在美術展覽館的正門口。
      一位地質學家翻過來、倒過去看了半天,說:“太平洋板塊漂移。”
      天文學家說:“宇宙大爆炸,星座錯位。”
      一個廚子說:“像我鋪子里烤糊了的芝麻燒餅。”
      廚子老伴卻說:“那花紋倒像我的屁股墊。”
      兩天后,謎底掛出來了:“放大10萬倍的‘香港小姐’的臉。”

      2、一個電游玩家死后進入了地獄。一個星期之后,撒旦氣急敗壞地跑來問閻王:“你上周給我送過...展開全文c

      2020-09-09 03:35 來自 www.biedoul.com 標簽 雷人 pv 472

      1、和室友閑聊,我說好像研究發現母的黑猩猩都會提供性來換取食物。
      室友很是驚訝,然后弱弱地問:“和誰換???”
      我說:“當然是公的黑猩猩了,你以為呢?”
      室友恍然大悟:“我了擦呀,我還以為是和飼養員呢”

      2、我們學校宿舍,一到夏天,廁所就會有特別多的蚊子,每次上廁所都挨蚊子咬。
      久經折磨后,我和室友聊天感慨道:“這年頭,上趟廁所都要付出血的代價。”

      3、見一同學騎著捷安特自行車,于是問:“你這車很不錯啊,是捷安特的!&r...展開全文c

      2020-09-03 15:37 來自 www.biedoul.com 標簽 雷人 pv 327

      1、錢是我的朋友,有了錢我就不愁吃,不愁喝了。錢是我的敵人,一有錢就趕緊把它們消滅得干干凈凈。

      2、一片漲聲按不住,房價已過萬元關;按揭至死期方盡,產權到手淚始干!

      3、這些年的經歷教會我一個道理,那就是,只要你努力,世上沒什么事是你搞不砸的。

      4、軍用被子質量就是好,躲被子里手機完全沒信號!

      5、每天早上我都向上帝祈禱:神啊,賜個妞吧!很多年過去了,雖然我的愿望還沒實現,但我還是證明了上帝不懂中文。

      6、現代人才標準:左手拿文憑,右手握酒瓶;上面要抹平,下面要踩平;外面養花瓶,家里扶醋瓶;權利要擺平,一碗水端平。

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      2020-09-03 15:37 來自 www.biedoul.com 標簽 雷人 pv 484

      1、有個好人被個妹子請去修電腦,那個破電腦怎么也修不好,這時妹子趴在好人的背上說:“這個很不好修吧,不如咱們干點別的吧,要不多無聊。”
      好人覺得自己的技術實力受到莫大的挑戰與侮辱,咬著牙說:“我一定能修好!”

      2、一人膽小+迂腐。一天,看見一強盜欲進屋,在門外寫了張紙條“非請莫入”,強盜一腳踹開了大門。
      他趕緊躲進臥室,并在門上寫道“此路不通”,強盜一腳又踹開了門。
      他又躲進了廁所,強盜敲了幾下門,聽見里面咳了幾聲后道“里面有人&rdquo...展開全文c

      2020-09-01 01:24 來自 www.biedoul.com 標簽 雷人 pv 506

      1、“先生,有個人有急事找您,他已在客廳里等了4個小時了。”
      “讓他再等等吧,既然他已等了4個小時,就說明他的事不急。”

      2、一美國人到法國旅行,在當地一家理發店里刮臉。
      美國人傲慢地對法國店員說:“法國比美國落后。法國好多行業還是連在一起,而在美國早就已經分開了。”
      店員在美國人臉上胡亂涂了一通,然后把美國人拉下椅子,說:“先生,法國的行業分工也很明確的,我們這里只負責上胡須膏。”

      3、顧客:同志,近視眼鏡多少錢一副?
      服務員:...展開全文c

      2020-08-28 07:16 來自 www.biedoul.com 標簽 雷人 pv 482

      1、小王的妻子幾年前病逝,一個人帶著兒子艱難度日。最近,他發現剛上一年級的兒子有些早熟,總盯著街上的女人看。
      “爸,這個阿姨面相好,皮膚白,就像雪糕做的。”
      “哇塞,那個阿姨的腿又長又直,如果穿上黑絲襪,肯定會更好看。“
      小趙有些生氣地打了一下兒子后腦勺:“你才多大,懂這么多!”
      兒子蔑視地看了他一眼:“你懂什么,我在給自己海選后媽呢。”
      “是嗎?你小子還真有眼光。”小趙說完,抱起兒子,在他臉上猛親了幾口。

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      2020-08-24 09:13 來自 www.biedoul.com 標簽 雷人 pv 488

        1、她:你覺的我長得怎么樣?
        
        我:很漂亮!
        
        她:那你形容一下你自己??!
        
        我:哦!我比潘長江高一點,比齙牙哥帥一點,比犀利哥有錢一點。
        
        然后我被拉黑了……2、“能不能給我一個機會?我一定全心全意對你好,不會讓你再感到孤單,答應我好嗎?”
        
        “我還在公司……來接我吧。”
        
        “???可是下雨了啊。&rdq...展開全文c

      2020-08-23 16:08 來自 www.biedoul.com 標簽 雷人 pv 468

      1、一學生在家拉了坨屎在報紙上,之后裹了幾層報紙,帶到班主任家門口。
      擺在地上用打火機點著報紙,然后敲他家門,之后逃跑,班主任好奇的打開門。
      面對家門口一坨正在燃燒的報紙,你的第一反應是什么?
      沒錯??!用腳踩!滅火!

      2、公元1669年,牛頓在劍橋大學升為數學教授。當時學校資金緊張,包括牛頓在內的大部分教職工薪水已欠數月。
      為解決此問題,牛頓潛心研究創立了微積分,將一門名叫“高等數學”的新科目設為全校的必修課,并規定不及格者來年必須繳費重修,直到通過。
      很快教師們的工資都發了下來,從此再也沒有出現過拖欠...展開全文c