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      青年見禪師:女友總是跟我鬧分手,希望大師指點?!倍U師笑而不語,抓來一只雞,在雞腿上纏根線,他一拉線,雞立即跌倒,雞掙扎起來繼續走,禪師又一拉,雞又跌倒,如此反復八次之多。青年若有所悟:“您是讓我不要輕言放棄,努力追求自己心中所想嗎?”禪師嘿嘿一笑:“小伙子,我是讓你拉j8倒。
      動物婚姻介紹所安排花斑蝴蝶小姐和娥子先生見面,蝴蝶小姐當場拒絕了,她說:“我不喜歡抹粉的男人,特別濃妝的?!?br />娥子先生知道后,氣極敗壞的吼道:“TMD,我更討厭得了皮膚病的女人!”
      男女之間的糗事段子

      話說那天我犯賤。追問男友:“親愛的,如果有一天你見我和一男人手牽手走在路上,正好碰見了你,怎么辦?前提是那男人比較強壯?!?br />結果我男友很屑地掃了我一眼:“打?!蔽艺f:“真的?!你這么在乎我?”
      老公冷笑道:“哼,打不過他,還打不過你嗎?”。
      男女之間的糗事段子

      昨天,女友說我臉大。
      我說:“你臉才大,要不比一比?!?br />她問:“怎么比”
      我說:“把臉浸水盆里,看誰溢出的多?!?br />她說:“不行,你會喝?!?/div>
      飯廳內,一個異常謙恭的人膽怯地碰另一個顧客,那人正在穿一件大衣?!皩Σ黄?,”他問,“請問您是不是讓·皮埃爾先生?”
      “不,我不是?!蹦侨嘶卮?。
      “?!彼媪艘豢跉?,“那我沒弄錯,我就是他,您穿了他的大衣?!?/div>
      一個仆人不小心打碎了一只珍貴的琺瑯盤子,主人看見了碎片,就問是誰打碎的。
      “我打碎的?!逼腿嘶卮?。
      “怎么打碎的?”
      仆人一時沒找到合適的詞語表達,便著急地把另一只盤子用胳膊碰掉在地上,說:“就是這樣打碎的?!?/div>
      老婆和對門撞衫了,心里不高興。
      我安慰她說:別郁悶了,多好呀,抱你時,我都有了抱別人老婆的感覺。。。
      老婆“啪”給了我一巴掌:看把你美的,人家對門男的還把我當他老婆呢!
      我。。。
      當年備戰高考,晚上挑燈夜戰,爸爸走進我的房間說:注意勞逸結合,特別要保護好視力,千萬別近視了!免得以后做泥瓦匠的時候看不到吊線,磚墻砌得不標準,老板要扣錢的!畢竟依你的成績,上大學是不太現實
      火車突然發出一陣咕嗄聲,隨后猛然停了下業。全體乘客都從自己的座位上跳起來。
      “發生了什么事,列車員?”一個女人暴躁地喊道。
      “沒什么了不起的,只不過是一頭可惡的母牛撞上了我們?!?
      “在鐵軌上嗎?”
      列車員:“差不了多少,是在路邊的牛棚里!”!

      我媽和我爸吵架,在生悶氣,我:“媽,你生氣干什么?”

      “我當初不應該嫁給你爸爸?!?br />
      “為什么???”

      “我嫌他太窮!”

      “那你當初為什么還要嫁給他?!”

      “當初我不嫁給他,我嫁不出去??!”
      常有人在女生宿舍樓下點蠟燭擺出心型,然后大吼“我愛你”表白。今晚A君玩游戲輸了,被罰模擬該情景。他生性羞澀,點好蠟燭后半天不肯開口。樓上發現的人越來越多,不少圍觀者還為他加油鼓勁,結果憋了半天,他抬頭吼道:“賣-蠟-燭!”

      熱門笑話